You Score as a Transhumanist-Biotech
Transhumanists believe that humanity can and should strive to attain higher levels of physical, mental, and social achievement through the use of technology. They seek to extend human capabilities and improve the human condition through technology- supporting the quest for immortality, the conquering of death and disease, the amplification of human intelligence, and the capabilities of the human body. Transhumanists recognize that over time and with technological advancements, man will realize new possibilities for society and human nature and achieve a posthuman condition (becoming more than human). Societal change is an important consequence of technological progress. Because of this passionate trust in technological advancement, transhumanists generally see all technologies, as long as they don’t jeopardize the non-corporeal consciousness of a person, as being beneficial both to society and to the happiness and advancement of the person. Transhumanists see benefit not only in technologies that address medical necessities, but also aesthetic or recreational demands. They support advances in cybernetics, genetic engineering in clinical settings, embryo design, and other technologies that allow individuals to take control of their biology, and the human species to take control of evolution. Transhumanists can be either hard-technology oriented–more inclined to add microchips and machines to their lifestyle–or bio-technology oriented–preferring the softer, more natural advancements and modifications that are made available. [ See All Results ] |
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Arquivo para a categoria 'personal'
do transumanismo.
da paisagem urbana em pixels.
foto da lapa, tirada de dentro do cine lapa. fiquei orgulhosa dessa foto, pois apesar de não mais duvidar tanto assim dos meus dotes fotográficos, nunca obtive muito êxito na fotografia de paisagens urbanas e arquiteturas. nesse caso, achei o resultado bom – nada fantástico, mas digno de nota, no meu caso. então aí está.
eu nunca havia reparado no logotipo no prédio do banco do brasil antes de vê-lo através do viewfinder da minha câmera. talvez ele tenha sempre ficado esmaecido pela petulância épica do prédio da petrobras…
clique na imagem para o impacto completo.
sou constantemente e terrivelmente apaixonada pelas minhas gatas…
uma observação: o título deste post vem de um álbum organizado por uma das minhas gravadoras favoritas, a projekt, especializada em darkwave, etéreo e outros estilos semelhantes. o álbum é todo dedicado a músicas falando sobre gatos. para os fãs dos felinos, é algo de imperdível.
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i am constantly and wildly in love with my cats…
a note: the title of this post was inspired by an album compiled by one of my favourite music labels, projekt, specialized in darkwave, ethereal and musical genres alike. the album is a dedication, filled with music talking about cats. for the cat fans, something not to be missed.
about the point of no return.
so many things to write about, so much going through her head, such a vortex that sucks her up into the almost inevitable urge to express herself, and the feeling those things shouldn’t be written down -it haunts the writer. she’s been there before; she doesn’t want to go back there.
she can almost touch each one of the reasons not to, they’re still so brightly red, so visibly lumped and well-formed. each one of them rising, one beside the other, like flowers blooming on a field that was never planned to be – that was never conceived and still stubbornly came into being against the season’s will. it’s like this obvious, ordinary garden, and she’s staring at the patterns it holds. some of them bigger, some of them smaller and still excruciatingly there: the scars. she can almost touch them.
it’s inevitable to feel them, even it’s just a careful stare and although they’re still so there after all this time – she doesn’t want to touch them . they remind her of the misery nonetheless, the countless paths that lead into those shiny pieces of evidence. what they exhale is empty as if they’re not there for a reason other then being reminded of her existence as a person that took things too close to the wrong area of her own existence. the one that made her feel, when she wished so much to just be numb enough not to go back there once again.
now she stares at the keyboard and it spells out each of the words she can’t get herself to write. each painful stroke on a letter key means a step towards the edge she knew so deeply. the abyss in front of her, built by the words written side by side forming the willing to dive into them free falling and openly. she can see that too. so attracting and so deceiving, in contrast to the garden in which her feet are rooted, the one that has grown so widely it can’t be ignored anymore. it’s omnipresent and it’s in her for good. her feet are on the soil of deception, from each she contemplates the abyss of the promise of life.
she tries to shake the overwhelming impulse to just try and write. she starts pretending not to care when she begins to place her fingers on each key, but although they don’t feel much more than the cold, senseless sensation of touching something so tangible, she interrupts briefly after writing a few words. that’s too much to take. there’s a turmoil in each though leading to a new letter spread on the screen, going from her mind to her arms and to her wrist and to her fingertip and there’s the resounding dizziness of each word leading to another wave of the sight that garden. her hands start looking like they’re all covered in them as if they could become even more real that when they were just inside herself.
one more word: “missing” and there’s where she stops altogether. she doesn’t want to go back there.
she doesn’t want to get back there.
she won’t write about it this time, but she keeps wishing she’ll feel free to put her words out because she needs to believe there’s some way one day she’ll feel the abyss whispering her scars don’t matter anymore. to believe one day they’ll stop hurting even though she knows they’ll just never go away. to believe one them she’ll be able to stare and find beauty in them through all the redness and misery. to believe being scarred doesn’t make her afraid anymore – it makes her who she is.
do olho vermelho.
então, eis que acordo hoje com um terçol. que eu me lembre, a última vez em que tive um foi quando ainda morava em são paulo, em 2000. assim como veio, foi embora. antes, só me aconteceu na adolescência. estou com uma certa sensação de volta ao passado…!
como hoje em dia dependo muito do bom funcionamento dos meus olhos para trabalhar, confesso que esse terçol está me incomodando. resolvi, então, dar uma pesquisadinha básica sobre o assunto e ver se havia algo que pudesse fazer para acelerar a melhora. perguntei a deus e ele me deu várias respostas – quanta eficiência!
encontrei um link resumindo várias perguntas freqüentes sobre terçóis. para quem quiser conferir mas está com aquela preguiça de ter de visitar mais um site, confira o conteúdo do resumo depois do corte abaixo.
Apesar de comum, poucos sabem de onde vem e por que o terçol vai embora. Confira aqui as dúvidas mais freqüentes e entenda mais sobre essa condição facilmente tratável
Por Adriana Plut
Como saber se estou com terçol?
A sensação é de um corpo estranho ou areia no olho afetado, que fica muito sensível. “O paciente pode notar um nódulo na porção interna ou externa da pálpebra, que fica inchada, avermelhada e quente”, explica a oftalmologista Consuelo Adan, vice-diretora médica do Banco de Olhos do Hospital São Paulo.
É fácil diferenciar a conjuntivite do terçol: no primeiro, a pessoa fica com o olho inteiro vermelho, enquanto no segundo observa-se um inchaço na pálpebra, com uma elevação localizada.
da caixa de fósforos.
faziam anos que eu não colocava meus pezinhos na fosfobox. a última vez em que estive lá nem o bar – que já acabou – existia ainda, quanto mais uma segunda pista. mas era um clubinho ótimo, pequeno, gostoso, com boa música e gente interessante.
mas como na vida tudo muda, a caixinha também mudou, né? bem que uma figurinha fácil da noite já tinha me avisado há alguns meses: “a fosfobox agora é a emolândia”. quem mandou não escutar?
que fila absurda era aquela na entrada, com gente se empurrando pra entrar num lugar vazio? casa que segura fila pro pessoal perder o horário do desconto, ainda mais no hell de janeiro, está riscada da minha listinha pessoal de lugares a frequentar. novamente, como há duas semanas na casa da matriz, só não fui embora porque as festas da erica e do theddy sempre rendem muito lazer. em outra situação, não teria entrado nem às 03h, como ontem.
podem me chamar de esnobe, mas acho que fiquei muito mal-acostumada com a época em que clubes ótimos não tinham confusões na entrada, muito menos quando rolava uma lista amiga – que realmente era amiga, pois não só não se pagava nada ou quase nada para entrar, como ainda se tinha direito a usar áreas exclusivas pra dar aquela espairecida bacana.
ou então vai ver que, além de esnobe, me tornei alguém totalmente sem paciência pras idiosincrasias da vida social noturna. quero sair pra me divertir, não pra ter trabalho – a não ser que estejam me pagando, ao invés de eu pagar – caro – por isso.
whatever.
do início.
então é isso.
já faz algum tempo que a idéia de manter novamente um blog vem rondando a minha mente. não pensei que isso pudesse acontecer depois de tanto tempo de abandono do meu antigo blog, que mantive durante anos (de 2000 a 2005) e com tanta dedicação. quando o pensamento me veio pela primeira vez, me pegou de assombro justamente por isso – escrever, de novo? sacudi a cabeça e deixei para lá, acreditando que fosse realmente algo passageiro.
afinal, há tanto de mim espalhado pela internet em dezenas de sites de redes sociais, portfolios de fotografia, perfis musicais e mesmo um ou outro blog sem motivo de existir exceto para acompanhar os blogs alheios… para quê mais? não há motivo para adicionar ainda mais um ponto de exposição nessa rede já aterrada em tentativas de auto-exibição de tanta gente.
no fim das contas, é isso mesmo: não há motivo real para começar de novo, exceto pelo fato de que esse pensamento não foi passageiro. ele se manteve, firme e forte, até que eu desse o braço a torcer e criasse esse espaço. e pronto, agora que está aqui, poderei saber se ele conseguirá manter meu interesse por algum tempo – algo difícil nesses tempos em que tudo brilha e muda tão rapidamente.
mas, desta vez, não quero os laços que tinha com meu antigo blog; não quero me preocupar com a qualidade da escrita, não quero manter um tema (mesmo que seja eu), não quero fazer parte de uma nova tribo, não quero estar sempre a par das últimas notícias. quero poder escrever o que me der vontade, trazer para cá links que encontro pela vastidão da internet e que valem a pena ser compartilhados, falar bobagens, falar sério e, quem sabe, vez por outra, falar um pouco de mim. assim, descompromissadamente.
aos pouquinhos vou modelando esse espaço para isso: acolher meu recém-adquirido descompromisso.
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and so it is.
it’s been quite some time that the idea of keeping a blog again has been going on in my mind. i couldn’t have guessed it would happen after abandoning my old blog for such a long time, the blog i kept for years (2000 to 2005) and with so much dedication when the thought crossed my mind for the first time it frightened for that exact reason – writing, again? i shook my head and let it go believing it would be gone soon.
after all, there’s so much of me spread out on the internet in dozens of social network sites, photography portfolios, musical profiles and even one or two blogs with no reason for existence except following other blogs… why more? there’s no reason to add even more exposure to the network already soaked in so many people’s self-exposure needs.
considering all things, that’s it: there really is no reason at all to start all over again, except for the fact that this thought isn’t gone. it’s been here, steady and strongly, until i finally succumbed and created this space. now that it is here, i’ll be able to know soon if it will keep my interest – something hard to occur in these times where everything shines and changes so fast.
only this time around i don’t want to have the bonds i used to have in my old blog; i don’t want to worry about the quality of my writing, i don’t want to have a theme going (even if the theme is me), i don’t want to be a part of anything, i don’t want to be up to date with the latest news. i want to be able to write whatever i want bring some links i found on the hugeness that is the internet and i think are worth sharing, talk shit, talk seriously and, who knows, even talk a little about myself sometimes. like that, with no strings attached.
little by little i’ll model this space for that: holding my recently aquired lack of strings.
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