definitivamente, o craigslist é o site com os anúncios pessoais mais surreais da web. há sites inteiros dedicados a buscar esses anúncios, apesar de, nesse momento, eu não ter nenhum link na manga. então vou postar um que recebi hoje, pois nunca se sabe quando sairão do ar e esse tipo de coisa merece realmente ficar registrada.

leia o anúncio clicando no link abaixo.

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craigslist is definitely the site with the most surreal personal ads ever. there are sites dedicated entirely to find those bizarre ads, but unfortunately i don’t have any links to provide right now. so i’m posting one i got today, we never know when this stuff will be offline and it is so worth the record.

read the ad by clicking the link below.

para o cara que está comendo minha mulher
Data: 2008-02-21, 1:43PM CST

Para o cara que está comendo a minha mulher. Você sabe quem você é. Sim, eu sei. Não, não estou zangado, só gostaria de lhe pedir algumas coisas. Afinal, você está dando muito para a minha mulher.

1. Por favor, pare de deixa a tampa do vaso sanitário aberta. Eu levo a culpa e já está sendo demais.

2. Você pode até estar me dando a oportunidade de sair mais para pescar, mas pare de beber todas as minhas cervejas. Não há problema em beber algumas durante suas visitas (só Deus sabe o quanto eu tenho de beber antes de achá-la atraente), mas por favor deixe-me algumas pois eu tenho de ficar aqui por muito mais tempo que você.

3. Se você beber a última, compre mais ou deixe dinheiro em cima da cômoda pra eu poder comprar mais.

4. Por favor, troque o papel higiênico se usá-lo todo. Por algum motivo, meu filho de 5 anos acha que, se não houver nenhum lá, ele não precisa se limpar. Nós deixamos alguns embaixo da pia, você quer recomendar um lugar melhor?

5. Depois de comer a minha mulher, por favor se limpe com algo descartável. A cesta de roupas è direita é minha e as roupas estão limpas. Como a minha mulher não as lava, eu fico sem tempo e com pressa para ir trabalhar. Semana passada minha camisa estava cheia de crostas (obrigada).

6. Não diga aos meus filhos que você é o tio deles, eles são jovens, não retardados.

7. Pare de aumentar o aquecimento, você não paga nada mas a companhia elétrica põe na minha bunda. Minha mulher pode gostar disso, mas para mim só dói.

8. Quando ela perguntar “essa calça me faz parecer gorda?”, diga que não. Você pode achar que uma resposta diferente a fará pensar duas vezes antes de comer um galão de sorvete por dia, mas tudo o que você estará fazendo é dar a ela uma razão para comprar mais calças que fazem ela parecer gorda.

9. Pare de comer meus assados. Os brownies que você comeu foram um presente de aniversário da minha mãe. Minha mulher não cozinha nada tão bom há muitos anos e se ela cozinhar, não vai dividir.

10. Tente equilibrar o seu peso quando sentar na minha cadeira. A cadeira reclinável que eu mal tenho tempo de usar (jogos de futebol e basquete para os meus filhos tomam muito tempo e eu tento ajudar com os trabalhos da escola também) tem uma área de madeira que me força a ficar no lado esquerdo.

Por último, gostaria de agradecer a você por tê-la levado para almoçar no Dia dos Namorados. Ela não estava faminta como sempre e eu pedi somente um prato. Talvez eu use o dinheiro que economizei levando as crianças no cinema. Espero que você possa me ajudar com esses itens, seria estranho ter de confrontá-la. Se você puder fazer isso por mim, eu ficarei de olho e avisarei quando eu for passar um tempo fora para que você não precise se apressar.

P.S. Vou levar as crianças para o Great Wolf Lodge dia 3 de abril por 4 dias, e tem uma garrafa de vodka em cima da geladeira caso acabe a cerveja.

Obrigada. Isso não foi escrito por uma pessoa chamada Jack S.

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to the guy doing my wife
Date: 2008-02-21, 1:43PM CST

To the guy doing my wife. You know who you are. Yes I know. No I am not angry, I would just ask a few things of you. After all you are giving it to my wife.

1.Please stop leaving the seat up, I keep getting blamed and it is starting to get old.

2.You may be giving me a chance to go fishing more often but please stop drinking all my beer. It is fine if you have a couple while you visit(god knows
I drink plenty before I find her attractive), but please leave me a few as I have to be there longer than you.

3.If you do drink the last one buy more or leave money on the counter I will pick some up.

4.Please replace the toilet paper when you use it all. For some reason my 5 year old son belives if its not there he does not have to wipe. We keep it under the sink, unless you can recomend a better spot?

5.After doing my wife please use something disposable to wipe off with. The basket of clothes on the right is mine and the clothes are clean as my wife does not do my washing, Irun out of time rushing to work. Last week my sweatshirt was crusty(thanks).

6.Please do not tell my children that you are their uncle, they are young not
mentaly challenged.

7.Please stop turning the heat up, You pay nothing and MUD is putting it in my ass, my wife may like it but I think it hurts.

8.When she asks “do these pants make me look fat”, say no. You may think giving a different answer will make her think twice about eating a gallon of ice cream a day but all you are doing is giving her a reason to go buy more pants that she will look just as fat in.

9.Stop eating the baked goods. The brownies you ate were from my mom for my birthday. My wife has not cooked anything that good for years and if she does she will not share.

10.Try shifting your weight when you sit on my chair. The recliner that I rarely have time for (soccer games and practice, basketball camp for the kids takes much of my time and I try to help with school work too)has a grove in it that forces me to roll to the left.

Lastly I would like thank you for taking her to lunch on Valentines Day. She was not as hungry as usual and only orded one meal.I may be able to use the money I saved to take the children to a movie. I hope you can help me with these items, it may become ackward if I have to confront her. If you can do this for me I will give you a heads up on when I will be gone and for how long so that you don’t feel rushed.

P.S. I am going to take the kids to the Great Wolf Lodge on the 3rd of April for four days, I have abottle of vodka above the fridge if you find yourself low on beer.

Thanks This was not writen by anyone named Jack S.